Les meilleurs blagues sur les couples et les mariages, page 8

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Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !

RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

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La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot.

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Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi ?

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Un mari demande le divorce en expliquant :
- Ma femme a un comportement enfantin. Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à  flèches sur mon petit canard en plastique.

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Une femme demande à son mari :
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi...

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Citation du jour :
Le mariage c'est avoir des problèmes à deux que l'on aurait pas eu tout seul.
Vous qui allez vous marier, réfléchissez !

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Qu'est-ce qui pèse 4 grammes le soir et 400 kilos le matin ?

Afficher la réponse Sa femme, parce que le soir c'est : " Viens te coucher ma puce. " et le matin c'est : " Debout grosse vache. "

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Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle.
Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle.
Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips ! Zi ressemblez trait pour trait...
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant.. Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle...

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Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

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Une de mes tantes, célibataire endurcie, expliquait un jour pourquoi elle ne s'était jamais mariée :
- Pour gronder j'ai un chien, pour fumer j'ai une cheminée, pour discuter j'ai un perroquet, et j'ai un chat qui passe dehors toute la nuit, qu'est-ce que j'ai besoin d'un mari ?

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